Jeg var fyldt med skyld..

..og skam ... Han blev lukket ind, hvor ingen før havde været..

For 2 år siden mødte jeg en helt igennem fantastisk fyr. Han skulle vise sig at være min helt store kærlighed. Han fejede benene godt og grundigt væk under mig.. Og på mine børn. Vi viede vores liv til ham. Han blev lukket helt derind hvor ingen andre før havde været værdig nok til at være. Han havde drømme for fremtiden. Han var omsorgsfuld, utrolig smuk, fyldt med livsglæde og gav mine børn al den kærlighed han ikke fyldte mig med. Han blev deres bonusfar, legekammerat, forbillede og deres helt! Jeg var aldrig i tvivl omkring ham.Han ku få mig til at grine som ingen anden havde ku. Han elskede mig. Mig, som ingen andre før havde elsket. Han gav mig mit livs bedste minder. Han lærte mine børn så mange ting. Han lærte mig så mange ting. Han var mit et og alt!


Som så mange andre ting i livet (især i mit) gik dette forhold self i stykker.. Jeg blev syg. Psykisk.. Det ødelagde alt.Jeg var fyldt med skyld og skam.Igen havde jeg ødelagt det hele. Som alt andet i mit liv. Min store kærlighed forlod for altid. Jeg kunne ikke holde ud at leve. Jeg troede ikke det var muligt at overleve den smerte jeg havde indeni. Jeg følte jeg havde mistet en del af mig. En del af min sjæl. Min bedste ven var væk for altid.


Han ville stadig se mig, men ville ik binde sig igen. Jeg affandt mig med at se ham på HANS præmisser. I flere måneder, dumpede han ind og ud af mit og børnenes liv. Det var på ingen måde sjovt. Børnene led mere end jeg. De savnede deres far, deres legekammerat og deres helt! De forstod det ikke. Vi havde vores op og nedture i mange måneder. Han ville se andre!Jeg fandt ud af at noget kunne gøre mere ondt end at blive forladt. Tanken om at den mand man elsker og absolut ik vil dele, har sex med andre. Og endda lyst til andre end mig!!Igen var jeg fyldt med skam og skyld.Hvad var der galt med mig siden jeg ikke var nok? Men det var jo min egen skyld. Så jeg måtte finde mig i det.


Jeg forsøgte at se en fyr selv. Det gik slet ik. Jeg kunne ikke få mig selv til at være intim med nogen som helst. Jeg prøvede et engangsknald, det er den værste oplevelse længe. Følte mig ulækker og mindre værd! Aldrig mere igen, lovede jeg mig selv!


Men nu begyndte jeg at ændre mig. Jeg blev 'mit gamle jeg' igen fra før jeg blev syg. Jeg var ovenud lykkelig. Min store kærlighed havde jo netop lovet mig at være der, når jeg kom ud på den anden side. Men det var han ikke.. Jeg begyndte så stille at indse at han også havde ændret sig. Til en jeg aldrig havde mødt, men kun hørt om fra andre! En virkelig skidt fyr skulle det vise sig. For et par måneder siden begyndte vi at ses igen. Det blev mere og mere fast. Han kom til spisning med børnene. Han begyndte at kunne se, at 'mit gamle jeg' var tilbage. Det glædede ham sagde han. Hende havde han savnet. Han snakkede meget om fremtiden. Vi snakkede fælles drømme. Jeg følte at det vi begyndte at få sammen nu, var som da vi mødte hinanden. Jeg elskede ham så højt!! Jeg ville hente månen til ham hvis han ønskede det. Vi passede sammen på alle tænkelige måder. Vi brugte julen og juledagene sammen. Skabte nye fantastiske minder - sammen!! Vi var de bedste venner der nogensinde havde eksisteret - det var jeg overbevist om!


Hele min verden brød sammen...


Men.. På min fødselsdag, en uge efter vores jul sammen - bryder hele min verden sammen. Jeg finder ud af han har en anden. En lille pige der er 12 år yngre end mig! Jeg var knust. Jeg afslørede den ene løgn efter den anden. Hver og én gjorde umenneskelig ondt. Jeg opdagede oveni alt dette, at manden havde tænkt sig at være med i en pornofilm!! Jeg mistede på et splitsekund, alt hvad jeg følte for ham. For mig var han intet længere. Det værste var at manden var komplet lige glad! Han knuste mit hjerte - igen - på min fødselsdag! Hvordan kan nogen finde på at gøre sådan noget, jeg forstod intet! Jeg havde været for dum..Endnu engang var jeg fyldt op med skam og skyld!Det er min egen skyld tænkte jeg. Du er gammel, har hængebryster, din gamle krop er fyldt med strækmærker, du har to børn på slæb. Du har rynker, dit hår er kort - hele dit ansigt er fyldt med eksem. Du har slaskehud. Du er ovenikøbet begyndt at få muskler, det ulækkert! Jeg var ik 19 å mere, og kunne bestemt ik opfylde kriterierne for en pornomodel. Jeg kunne aldrig nogensinde igen tro på noget af det han havde sagt de sidste 2 år. Alt var en løgn. Mit liv med ham, føltes som en løgn.

Det allerværste var at skulle gi slip på den mand man vidste man kunne ha blevet gammel med. Ham du ku ha delt dine drømme med. Levet livet med. Nu skal jeg leve livet alene. Udfører vores fælles drømme alene. Nogen siger at "du får en mand igen". Problemet er bare at jeg ikke vil ha en anden mand. Al min tillid er væk. Når den er væk, blir ingen lukket ind igen. Han var den eneste der havde været værdig nok til det. Men havde jeg vidst hvad jeg ved idag - var jeg vendt om den dag han stod i baren!!!!

0 0
Feed