Tinder for begyndere

Ganske tit er jeg stødt på artikler, der spydigt beskriver kvinders..

tilsyneladende forudsigelige, adfærd på diverse dating-apps.

Vi kritiseres for vores selfiekultur hvor duckfaces og filtre forvrænger vores virkelighed. Og vi latterliggøres for at uploade billeder af højtbelagte avocadomadder på Royal Copenhagen-porcelæn, brune ben i unaturlige vinkler og livsfilosofiske citater. 


Men! Hvorfor er det kun Tinderkvinderne, som sættes i bås?

Lad mig introducere jer for min helt egen lommesociologiske undersøgelse. Efter lang tids fornægtelse har jeg nemlig overgivet mig til det faktum at man ikke længere møder mennesker in real life. I dagparringsdanser man udelukkende på bonede virtuelle gulve. Download Tinder straks hvis du vil med på vognen inden kærlighedstoget er kørt. Det er blevet et unægteligt vilkår at fysik og kemi ikke længere er det afgørende når det kommer til forelskelse og reproduktion. I dag er det vores evne til at fange øjebliksbilleder med selfiestænger, der afgør hvorvidt vi tiltrækkes af hinanden. Og jeg må indrømme at jeg har været flittig med fingeren i Tinders syndige slaraffenland. Da først jeg overgav mig til teknikken kunne intet holde min ivrige tommelfinger tilbage. Efter ganske få ugers swipen stod det dog lysende klart, at hvor end jeg gernevil afvise kassetænkning, så kan størstedelen af alle tindermænd kategoriseres på samme stereotype måde som tinderkvinderne. Kvinder er fra Venus. Mænd er fra Mars. Og sammen spiller vi hovedrollerne i Tinders ubarmhjertelige selviscenesættelsesshow.


Og her er de så! Mine seks letgenkendelige tindermænd:

Tigertypen: Allerede fra første swipe med tomlen stod det klart at danske tindermænd elsker Thailand. Størstedelen af tindermændenes fotografier viser modige mænd i tæt omfavnelse med forsvarsløse tigere i den berømte turistfælde i Kanchanaburi. Det burde være soleklart for enhver idiot at tigernes lilla snuder ikke er et kulturelt stempel, men i stedet et resultat af kemiske sedativer, som tillader de blegfede tindermænd, at kramme løs på rovdyret uden at miste en arm. Tindermændene er tydeligvis intetanende omkring den kommercielle udnyttelse af både dyr og vesterlændinge. De er nemlig taget på eventyr pumpet op på stegt flæsk og persillesovs, og udsigten til kopivarer og billige badesandaler forblænder dem. I ugevis technotramper tigertypen uden selverkendelse i den thailandske muld, og lader sig naivt forføre af knælange lakstøvler, frikadeller på menukortet og fuldmånefester på Koh Phangan. Billedet med tigeren er det eneste feriebillede som tigertypen stolt viser frem til kollegaerne hjemme i callcentret. For lige netop dette billede viser at han ikke kun flagrede rundt som Kong Gulerod i en beer pong-tåge, men at han sandelig også brugte tid på at være kulturel. Av min arm!

At rejse er at leve-typen: En anden prototypisk mand på Tinder, er ham som til stadighed refererer til den gang han blev student, hævede børneopsparingen og rejste ud i den store verden. Denne vovepels af en mand fremhæver helligt sin selvudviklingstur i Asien, hans born to be wild-ekskursion gennem USA i en hestekraftig drengerøvsflyder, eller hans rygsækrejse med tog gennem Europa. Det fremgår tydeligt at han betoner sin wanderlust som værende unik for ham som menneske. Hans photostream er fyldt med godhedsselfies hvor han med afsprittede hænder rører ved gadebørn i Bangkok, udsigtsbilleder fra Grand Canyon, eller jumpshots fra det jødiske monument i Berlin. På Tinder står det dog ganske klart at hans tremåneders-selvrealiseringsrejse er mere mainstream end den forbistrede jubilæumsvase fra Kähler. Mon ikke sandheden er, at denne unikke udlængselstrang begrænser sig til den ene tur over land og vand, og aldrig kickstartede en egentlig frequent-flyer status?

Fifty shades-typen: Husmorpornoen har lokket utallige forførende mandspersoner ud af buskeskjulet. Der swipes ikke mange gange frem og tilbage førend man møder en dominerende mand, som søger en submissiv kvinde. De bløde og usikre mænd toner nu frem i et forvirrende virvar af mystik og liderlighed, og fremviser ønskescenarier i billedeform, hvor kvinder lader sig binde og kontrollere af magtsyge mænd. Altså, mænd som i den virkelige verden nok aldrig ville tilnærme sig en stærk og selvstændig kvinde fordi hans maskulinitet unægteligt gemmer sig på samme intetsigende sted som hans mandsmod. Han gemmer sig gådefuldt bag billeder, der symboliserer hans vildeste fantasier, men stik ham et blindfold, et reb og en smuk blondine, og lur mig om han ikke forvandler sig til et initiativløst, rystende espeløv. Just guessing.

Fader-typen: Tindermanden har luret os! Intet gør en kvinde så blød i knæene, som når hun står ansigt til ansigt med en flot mand med børnetække. På Tinder vrimler det med billeder af kærlige mænd, som interagerer med charmerende små poder med den understøttende tekst prinsessen på billedet er min niece eller den nuttede lille fyr er ikke mit barn. En mand, som kærligt holder et lille barn, får kvinder til at ægge og gør dem momentant sindssyge. Al rationalitet forsvinder som dug for solen. Og tindermanden ved det! Tindermanden viser at han er faderlig og familiær, men mon ikke sandheden er, at billedet med den nuttede niece er taget til den årlige familiesammenkomst, og at tindermanden hverken husker hendes navn, fødselsdag eller deres familiære relation? Denne tindertype har en tydelig trang til at plante imaginære frø i kvindernes forplantningsorganer, fordi han ved at lige netop dette billede udløser både liderlighed og skyklapper hos kvinden. Men kvinder, lad jer ikke narre, denne type er utvivlsomt den samme mand, som mestrer Houdini-manøvren når snakken i den virkelige verden falder på bleskifte og sammensætning af familienavne.

Adrenalinjunkien: Du har uden tvivl mødt denne type blandt Tinders mange soldater. Billederne er spækket med fart og action, og signalerer trold der ikke kan tæmmes. Adrenalinjunkien ræser på motorcykel, dykker med hajer og flagrer rundt med faldskærm i svimlende luftlag. Denne type mand ønsker tydeligt at udtrykke at frihed er hans drivkraft, men paradokset runger tydeligt i datingteknologiens højborg. For her er han jo så alligevel! På Tinder for at finde en kvinde, som er værdig til at tøjle ham. Det håbløse faktum er dog, at kvinderne ikke får mulighed for at besigtige manden bag skimasken, fordi han gemmer sit fine ansigt bag visir og et skjold af virkelighedsflugt. For adrenalinjunkien er Tinder endnu en ekstremsport, der momentvis lader ham mærke sig selv, men som ryster ham i sin grundvold når fiktion forvandles til fakta, og tvinger ham til at forholde sig til forstadsliv og fællesøkonomi.

Kødgrydetypen: Hold fast hvor er der mange selvudnævnte gastronomer på Tinder. Et enkelt klik på flammeikonet fører til en stormflod af sovse-connaisseurs. Men tyg på det, så glad er tindermanden heller ikke for madlavning. Nuvel, som han står der med forklæde, Barolo i vinglasset, og moderne køkkengrej galore signalerer han overfor alle os håbefulde kvinder, at han hjertens gerne tager en tørn på køkkenholdet. Endnu et Tinder-trumfkort. Kødgrydetypen udtrykker med ord og billeder at han elsker at forkæle en kvinde med overdådig gastronomi. Og ikke et øje er tørt. Men hvis vi nu dufter til realiteterne, så gætter jeg på at billedet er taget til et teambuildingkursus med revisor-kollegaerne eller til den månedlige 4-stjerners middag med gutterne fra gymnasiet. Lur mig om ikke virkeligheden dufter lidt mere af cocktailpølser og Knorr-sauce end af Moules frites og Coq au vin.

Og der var de så! Jeg ved godt at artiklen emmer af fordomme, men bær over med retorikken. Med skarp tunge og overdrivelse fremmes forståelsen, ganske vist.
Hvad siger I – kan I kende dem? Og er der mon nogle jeg har glemt?

0 0
Feed