Han har ikke lyst til sex… er han normal?

En anonym kvinde har sendt dette til sexologens brevkasse:

 

Hej,
Jeg har altid været i god kontakt med mig selv, også seksuelt. 
Onani, porno osv. er ganske naturligt for mig, ligesom at det altid har været det for de mænd som jeg har mødt igennem tiden. Nu har jeg så fået mig en kæreste. Og han onanerer ikke! Porno interesserer ham ikke! Generelt er sex ikke en ting som fylder hos ham.
Jeg føler lidt at han er fra en anden planet, og sikkert fordi at jeg aldrig har mødt en som ham før.
Mit spørgsmål er, er han ligeså normal som mig? 

 

Sexologens svar:

Kære dig,
Først og fremmest tak for dit spørgsmål, jeg håber du vil læse mit svar med et åbent hjerte.

Det er ikke altid nemt at være i relation hvor de seksuelle lyster og behov ikke mødes, når det så er sagt, så er der masser af læring at finde i netop den relation. Det er her vi kan lære noget om vores partner(e) og ikke mindst om os selv. Det vil jeg gerne udfordre dig til.  

Det kan nemt være at jeg læser din besked forkert, når jeg får indtryk af, at du mener din kæreste qua hans manglende interesse for de samme emner som dig, ikke er i kontakt med sig selv. Er dette korrekt forstået og i så fald, hvad får dig til at tro at, din kæreste ikke er i god kontakt med sig selv?

Måske er han opvokset i et hjem hvor sex (porno, onani, lyster osv.) ikke var noget der blev talt om – måske blev det endda gjort til noget forbudt?
Måske har han været udsat for et eller andet, der kan have sat dybe spor i ham?
Måske gemmer ham på en lille fetich, som han har svært ved at komme ud med? 
Måske gør det ondt på ham? 
Måske skammer han sig over sin pik? Måske noget andet ved sin krop? 
Måske skal han have et lille, men kærligt, skub og en masse tillid for at kunne åbne sig og give sig hen?
Måske er han ganske enkelt blot aseksuel?

 

INFO OM ASEKSUALITET
For nogle betyder det, at de overhovedet ikke har lyst eller kun meget lidt lyst til sex. Nogle hverken tænker på eller interesserer sig for sex – andre har seksuelle fantasier.
Nogle onanerer, men har ikke nødvendigvis lyst til sex der involverer andre. Nogle bryder sig ikke om selve tanken om sex. Andre føler ganske enkelt bare ikke at sex gør noget for dem, f.eks er det nødvendigvis ikke særlig rart eller måske kan de ikke blive tilfredsstillet af det.

Selvom man definerer sig selv som aseksuel kan man sagtens føle sig romantisk tiltrukket af andre, og dermed også have kærester/ægtefæller og børn.
Den romantiske tiltrækning kan bestå i at have lyst til kys, berøring og nærvær.

For langt de fleste, er det nærliggende at finde sammen med en anden aseksuel partner. Dette er “praktisk” da interessen for det seksuelle er givet på forhånd.
Dermed ikke sagt at en aseksuel og en seksuel ikke kan have et velfungerende parforhold. Det kræver blot lidt mere af begge parter.
Her skal der snakkes om forventninger, og eventuelle andre aftaler, så begge parters behov og lyster kan imødekommes, med respekt for hinandens forskelligheder og følelser.

Det skal siges at alle har ret til selv at definere deres seksualitet – uanset hvad den måtte være.
Ligeledes har alle også ret til ikke at blive diskrimineret på baggrund af seksualiteten. Det gør sig også gældende, hvis man ikke har lyst til sex. 

Som aseksuel kan man hurtigt føle sig lidt som Palle alene i verden, fordi samfundet generelt har stort fokus på sex. Sex sælger – derfor er der sex alle vegne. I reklamer, musik, film, samtaler på jobbet osv..
Den fokus gør at det kan være svært, og måske endda tabuiseret at tale om aseksualitet.

 

Mit næste spørgsmål er så: hvad gør det ved dig, at han ikke har samme lyst? 
Hvilke følelser og tanker efterlader det dig med? 

Tør du tage snakken med ham, og samtidig spørge ind til hans historie og lyster?
Det er udfordrende, det ved jeg godt. Men tro mig, ligesom hårde og svære situationer gør relationer stærkere, har svære samtaler samme effekt.
I lærer hinanden at kende på et helt andet plan, hvilket skaber forståelse og rummelighed. 

I samme ombæring kan I forventningsafstemme, hvad sex og kærlighed er for jer hver især.

Jeg garanterer dig at, han er lige så normal som dig – sexdrive eller ej. 

Jeg håber mit svar, kan hjælpe dig (og din kæreste) med at få mere balance i jeres relation og jeres sexliv. 

Og du/I er naturligvis velkomne til at booke en konsultation, for uddybelse og hjælp til at komme i gang med snakken.  

Kærligst, Cille
www.etfritsind.dk

Like & Share

Del på facebook
Del på google
Del på twitter
Del på linkedin
Del på email

Du kan kommentarer længere nede.

Indlægget er indsendt af

Anonym Kvinde

Andre indlæg i denne kategori

Skriv et svar