Dramatrekanten

Er du offer, krænker eller redder?

Hvis ikke du kender til dramatrekanten eller har hørt om den før, så kan det i disse corona tider, være et rigtig godt teoretisk redskab at kende til, når vi kommer i konflikt med vores nærmeste og hopper mere eller mindre ubevidst ind i disse tre roller.

Dramatrekanten eller offertrekanten, som den også kaldes, blev oprindeligt udviklet i 1968 af Stephen Karpman.

Dramatrekantens dynamikker kan forekomme i alle typer af relationer, men den kommer oftest og kraftigst i spil i dysfunktionelle familie- eller parforholdsrelationer.

Dramatrekanten er rigtig god til at skabe en større indre indsigt i både sig selv og de reaktioner man foretager i sit parforhold.

Som tidligere nævnt, så indeholder dramatrekanten tre roller: Krænker, redder og offer. Dynamikken i dramatrekanten opstår, fordi de involverede ikke formår at få udtrykt deres ønsker ærligt og direkte i tide. I stedet for at tage ansvar for deres følelser, begynder de involverede et socialt manipulations-spil for at få deres behov tilfredsstillet.

Jeg vil lige igen pointere, at alle parforhold oplever konflikter – og det er i virkeligheden en god ting, for her ligger nøglen til større bevidsthed for jer begge to, hvis I ønsker at arbejde med at udvikle jeres parforhold.

Hvad skal der til?

For at kunne komme til stadiet med større bevidsthed, så kræver det dog tre vigtige ingredienser fra jer begge to nemlig.

1. bevidsthed
2. selverkendelse
3. villighed til at vise sin sårbare side.

Disse tre ret store ord, kan måske godt virke meget skræmmende for nogle mennesker. Men ikke desto mindre, så er vi i og bliver i et parforhold sammen, fordi det er det mest udviklende for os som mennesker. Hvorfor så ikke virkelig øve os i at blive en bedre og mere bevidst udgave af os selv, nu vi allerede har besluttet os for, at vi vil være i vores udviklende parrelation.

Det er vigtigt at du virkelig prøver at se åbent på og mærke efter i dig selv, om du kan se dig selv i de forskellige roller, som jeg vil vise dig i modellen og eksemplet lige her nedenfor om lidt.

Brug dramatrekanten til at arbejde med større bevidsthed – og arbejd med den i DIT tempo. Det er vigtigt for mig at pointere, at disse mekanismer jeg præsenterer dig for, som oftest sker ganske ubevidst i os. Personligt tror jeg på, at ingen reagerer uhensigtsmæssigt overfor sin partner med vilje eller for at såre den anden part i konflikten.

Forklaring af dramatrekanten og eksempler

Man kan i konflikter enten være tilbøjelig til at kun at hoppe ned i en bestemt rolle hele tiden, eller også kan man skifte lidt mellem to roller.

Eksempel

Du har egentlig ikke lyst til at tage opvasken, du vil hellere se et afsnit mere af den gode serie på netflix du er i gang med at se. Du synes det er træls og synd for dig, at det altid er dig, som skal tage alt det hårde arbejde i huset (tøjvask, lave mad og vaske op osv osv). Du får ikke sagt højt til din kæreste, hvad dit behov er, men du træder ind i ”offerrollen” og du bliver nu svag og håbløs omkring hele dit liv og ikke kun situationen med opvasken. Du er ude af stand til at træffe en beslutning, og du hænger med mulen og dit humør bliver bemærket af din kæreste. Han hopper nu ind i redderrollen og bliver på den måde ”lidt bedre” og mere værd end dig i jeres relation. Han træder til og hjælper dig fordi han ser, at du ”har brug for ham og hans hjælp”, for at blive glad igen.

En mere sårbar, ærlig og bevidst tilgang til situationen ville være følgende:

Du mærkede dit behov for at vente med opvasken og se videre på din serie. Du tager fat i din kæreste og siger ”skat, jeg kan mærke, at jeg rigtig gerne vil se lidt videre på serien her, skal vi ikke gøre det sammen, og så kan vi vente en halv time med at tage opvasken sammen?”

Hvis du er nået at hoppe ind i offer-rollen og din kæreste bemærker det, så ville den mere bevidste og ærlige tilgang fra hans side af være fx at sige: ”Skat jeg kan se du hænger med mulen, er der noget du har behov for at sætte ord på? Hvis du gerne vil vente med opvasken, så kan vi sagtens det, så tager vi den bare efter vi sammen har set et afsnit mere”.

Offer-krænker dynamikken: (dramatik og reaktion):
Den ene part: “Jeg har haft så travlt, jeg har hovedpine og det er så svært det hele, nøj hvor er det synd for mig”
Den anden part: ”Det er din egen skyld, du kunne bare have taget imod min hjælp” og ”hvorfor lytter du aldrig til mig?!”

Offer-redder dynamikken: (mere stille konflikt men stadig usund dynamik, som beskrevet i eksemplet ovenfor)
Den ene part: Stakkels mig, jeg har brug for hjælp fra dig af. Jeg kan intet selv!
Den anden part: Redderen træder til og bliver merværd og dette skaber den uligevægtige parforholdsdynamik og her er redderen også i mer-værd i forhold til offeret.

Mer- og mindreværd mellem partnerne er en af de sikre konsekvenser ved at opholde sig i dramatrekanten i lang tid.

Vejen ud af konflikten

Hvordan kommer man så ud af konflikten og de her famøse roller ”offer, redde og krænker”, tænker du så måske nu?

I alle konflikter og reaktioner vi foretager os, ligger et uopfyldt behov.

For at komme ud af konflikten, skal du vende tilbage til de tre nøgleord fra tidligere:

1) bevidsthed

2) selverkendelse

3) villighed til sårbarhed

Via ovenstående tre svære beslutninger, så bliver du mere mindfull. Hvis du øver dig i mindfullness, så kan dette være med til at gøre din evne til at være bevidst bedre. Det er en faktisk lidt ligesom en muskel i din arm. jo mere du træner dine hjernes evne til at blive mindfull, jo stærkere bliver den. Så tag din hjerne med i fitnesscenteret og tæn den med mindfullness, så vil du mærke resultater i dit parfold og jeres reaktioner ovrefor hinanden.

Fordi konflikten stopper, når du italesætter, at du er ved at gå i reaktion ”jeg er ved at indtræde i en rolle”. Hvordan sådan en sætning skal lyde for dig, er ikke nødvendigvis sådan, som dem jeg præsenterer for dig her. Men prøv at mærke efter i dig selv og prøv med nogle forskellige udgaver, som du føler passer til dig, og øv dig så på dem igen og igen.

Min lyder noget i retningen af: ”nu kan jeg mærke, at jeg er ved at gentage en reaktion, som ikke er god for mig, jeg har lige brug for at trække vejret lidt” eller ”nu er det her vi/jeg plejer at reagere en masse, jeg har brug for noget andet, så jeg tager lige noget luft”.

Andre sætninger du måske kan bruge kunne fx være: ” nu gik jeg vidst i reaktion…, jeg tænker mig lige om, hvad er det egentlig det her handler om?”

Måske er der noget du har glemt at give dig selv? Måske kærlig opmærksomhed eller glemt at være tydelig omkring dine behov, måske prøver du at ”flygte” fra dine følelser eller for at mærke, hvad det er du har brug for, og er derfor er du ovre i din partners behov, i stedet for dine egne?

Find din sætning

Prøv at finde din sætning, som gør, at du trygt kan træde ud af trekanten. Det er ikke let, det er meget svært og sårbart, så hav tålmodighed med dig selv og din partner, så i sammen kan øve jer på at blev endnu bedre til at forstå og lytte til hinanden og vokse sammen som par i positiv retning.

Jeg håber du har lært lidt af ovenstående gennemgang af dramatrekanten og du føler bare en lille smule klogere på, at kunne træffe et andet og mere bevidst valg, næste gang du mærker du går i reaktion i en konflikt med din partner.

Rigtig god fornøjelse med at øve jer her i disse corona-tider, med massere af tid sammen med vores partnere.