Vil du blive bedre til at skændes?

Måden hvorpå vi har konflikter i vores parforhold, er et af de emner, som jeg ofte møder hos mine klienter. Men det er bestemt også et af de emner, jeg selv bøvler med i mit eget parforhold, fordi jeg også bare er et menneske, der ligesom alle andre bøvler i mine relationer og har konflikter og skændes. Jeg begår i den grad også fejl. Det afgørende er, om du er villig til at se på dig selv og dit mindset og gøre noger nyt og anderledes – for at ændre på det? Hvis du er nysgerrig, så læs med.

Min lyst til at uddanne mig

Jeg er jo ved at uddanne mig til oppeguide hos Mette Holm, og på den rejse, så arbejder jeg virkelig meget med mine tanker, som skaber mine følelser som skaber mine handlinger.

Tankens kraft er virkelig stærk, og den er med til at skabe det liv jeg lever og derfor bruger jeg også rigtig meget energi på at se på, hvad der sker i mig, når jeg bøvler i mine relationer. Jeg øver mig på at ændre mit mindset dagligt. Jeg ser på, og skriver dagbog om, hvordan jeg kan vende det der sker nede (i diskussionen) til læring og vende det opad via mine tanker. Så når jeg har konflikter, og jeg har diskussioner og de igen ender på en måde, hvor jeg føler mig afvist, så øver jeg mig virkelig meget i, ikke at vende det indad og blive offer og danne negative historier om min partner i mine tanker. Jeg øver mig på at blive bevidst omkring hov nu faldt vi igen i ping/pong-fælden. I den måde vi havde diskussionen på og behandlede den på efterfølgende, var jeg selv kommet til at falde tilbage i et gammelt mønster, hvor jeg igen ramte ned i det jeg virkelig har øvet mig på i mange år og derfor er en mester i og virkelig god til – offerrollen, ping/pong og de negative historier om min partner. Men nu hvor jeg har fået mit fokus mere rettet mod, hvad der sker, så kan jeg også bevidst træffe et andet valg og gøre noget andet, i hvert fald efterfølgende. Fordi det at træffe bevidste nye handlinger, det er ikke spor let. Det er ikke altid jeg når at få stoppet op imens vi er i fuld gang med at ping/ponge desværre. Men jeg øver mig virkelig i at blive bevidst omkring det. Bare det at have fokus på det, så er du allerede godt på vej i din proces.

Bagefter fortryder jeg som regel det jeg har fået sagt eller skrevet, når jeg lige har fået lidt afstand og har arbejdet med mig selv, mine tanker og følelser og har fået skrevet ned og bearbejdet det hele via min oppeteori og alle mine andre værktøjer jeg arbejder med omkring mig selv og min personlige udviklingsrejse.

De 4 fejl vi begår, når vi skændes

Der findes 4 fejlagtige måder man kan have skænderier på i sit parforhold, og jeg har allerede afsløret lidt for jer i det jeg skrev ovenfor. Der findes heldigvis også måder, hvorpå du kan lære, at blive mere bevidst om dette og dermed ændre den måde du har skænderier på. Jeg har ladet mig inspirere af et super godt audiokursus, som Maj Wisman har lavet om dette emne. Jeg har valgt at skrive lidt om det her, fordi jeg har erfaret, at det virkelig har været enormt brugbart for mig selv, når jeg bøvler i mine skænderier med min partner. Min mission er at videregive de værktøjer, som jeg føler virker for mig selv i praksis og dermed give andre samme mulighed for, at lære mere om dem selv at kende. Jeg bruger kombinationen af min viden fra oppeteorien, sammen med min viden om de fejl jeg begår, når jeg skændes med min partner. samlet giver det mig bevidsthed på mig selv og på den måde kan jeg arbejde mig opad og ud af min nedeenergi, som et skænderi let kan skabe hos mig.

De 4 fejagtige måder at skændes, have konflikter eller uenigheder på og de måder man behandler dem på efterfølgende vil jeg uddybe nu.

Jeg vil dog lige starte med at sige, at man ikke skal undgå at skændes, fordi det er ikke muligt. Vi skændes alle sammen en gang imellem med vores partner. Man må gerne skændes, da det kan være med til at rense luften og fjerne utryghed. Men det er måden man skændes på og måden vi efterbehandler vores diskussioner på, som afgør alvoren. Derfor læs med videre her.

1:Ping/pong

Her vokser en lille ting til noget større. Her stiger tonelejet hurtigt. Der bliver kastet med mudder frem og tilbage. I griber hinandens bolde og forsvarer jer på skift og angriber tilbage.
Her hives der også gamle ting fra tidligere diskussioner frem og fortrolige oplysninger kan blive brugt imod dig i denne type diskussion, fordi det bliver værre og værre hele tiden opad konflikttrappen, hvis du kender den?

Man kan sågar ty til at såre den anden, så man selv får ret og når det virkelig udvikler sig til at blive et rigtigt voldsomt skænderi, så kan det ende med, at den ene slår eller smadrer noget. I denne type diskussion er der enorme mængder af vrede og frustration der kommer ud.

Her er hvad du kan gøre? Det første du gør er, at du opdager og bliver opmærksom på, at du er i gang med ping/pong med din partner lige nu. Her siger du ”Jeg kan godt se at……”, ”jeg burde have husket/gjort/ringet/sagt…..” og så siger du ”jeg tog fejl, hvad gør vi så nu?” Dette lukker op for, at jeres diskussion kan falde ned og i nu kan tale mere åbent og løsningsorienteret om jeres problem.

2: Nedvurdering

Når dette sker, så tales der nedsættende om den anden person generelt i hverdagen. Det kan enten foregå skjult eller helt åbenlyst. Den anden parts tanker, følelser og handlinger nedgøres ofte, evt. for at hive/hæve sig selv op over den anden part.

  • Det kan fx foregå sådan, at efter et lækkert måltid, så nedgøres den som har lavet den lækre mad, fordi rengøringen af køkkenet mangler.
  • Eller hvis man ikke har haft sex i lang tid, så kommer partneren med en kommentar (halvdum, nedladende og sarkastisk). ”Det burde vi gøre noget mere af det her!”

Hvis de nedladende kommentarer foregår foran andre, så partneren der siger dem gør den sårede part nærtagende ved fx at sige ”åh, kan du ikke engang tage en spøg?” Hvis du er meget udsat for dette, så er det yderst nedbrydende for dit selvværd og selvtillid. Der skal mange positive kommentarer til at ophæve de nedladende. Man siger forholdet 10 gode til 1 dårlig…. Så tænk over hvad du siger.

Her er hvad du kan gøre? Respekter, at det er et andet menneske med andre tanker, følelser og holdninger end dig selv.
Gør ikke det andet menneske til et dårligt menneske. Respekter det det menneske.

3. Negative historier

Hvis du gør dette, så danner du, primært negative, historier inde i dit hoved om din partner. Dette er kvinder generelt de bedste til gennemsnitligt.

Her tillægger man sin partner nogle mere negative tanker end virkeligt er. Vores hjerner vil gerne have ret, så når jeg fx oplever, at min kæreste kommer sent hjem, så kan den negative tolkning inde mit hoved blive til – ”jeg er ikke vigtig for dig!” Det kunne jo også bare være, at der var kø på motorvejen eller at et møde trak ud eller noget helt 3.
Hvis du kan nikke genkendende til dette, så er du ikke alene – tro mig. Og så kender du helt sikkert også til at tænke på følgende måde, hvis der sker positive hændelser ”Det er bare en tilfældighed!”

Hvis du har haft en ubehagelig fortid, så kan du have svært ved tillid pga. facts fra fortiden og derfor så tror du ikke på, at det positive er tiltænkt lig præcis dig og derfor må det være tilfældigt.

Her er hvad du kan gøre? Det handler i bund og grund om, at et internt problem inde i mig, bliver til et eksternt problem udenfor mig. Jeg tror måske ikke jeg er god nok til min partner, fordi erfaringer fra tidligere parforhold med fx utroskab, alkohol eller vold, har lært mig noget andet. Derfor ser du spøgelser alle vegne, hvor du kommer.

Her skal du igen arbejde med din bevidsthed på følgende måde:

Bliv bevidst – fang – hvad tænker jeg? – er det sandt?
spørg dig selv: ”Jamen kan jeg virkelig vide det er sandt?” Kan det modsatte være tilfældet?
Her kan det være en god idé, at søge professionel hjælp hos en parterapeut, da den ene part ofte vil føle, at de tit bliver misforstået.

4. tilbagetrækning

Ligesom nr 3 primært var kvinder, så er det primært mænd, som bøvler med nr. 4

Her fjerner personen sig fysisk eller psykisk fra den ubehagelige samtale. Når det svære emne bringes på banen, fx om sexlivet eller manglen på samme, så bliver personen helt stille og kan ikke svare og har ingen mening om noget.

Man skal være 2 om at løse problemet, så her skal begge to foretage sig en ændring. Her er der nemlig en der angriber og en der trækker sig.

Her er hvad I skal gøre?
Hvis du er den der trækker dig:
her skal du spørge dig selv om følgende. ”Hvad kan jeg gøre for at blive?” Hvorfor går jeg? Grav dybt i dig selv.

Hvis du er forfølgeren: Så skal dy finde din ydmyghed frem og spørge ind til din partner på følgende måde. ”Hvad kan få dig til at blive, så vi kan tale sammen om dette problem?” hvordan kan jeg skabe gode rammer for samtalen”

Problemer løser sig ikke, når ikke vi taler sammen om det. Derfor er det vigtigt at begge parter reflekterer og tænker over, hvad skal jeg selv ændre, for at vi kan nå i mål?

Hvor er du ekspert?

Det er vigtigt, at du graver lidt dybt, og finder ud af, hvor du er ekspert og scorer mega høje karakterer, så du kan blive bevidst om, hvor du skal begynde at sætte ind først.

Man kan ikke lave ping/pong med én der ikke vil. Man kan ikke spille bold med en der ikke vil gribe dine bolde (de falder til jorden).

Tag ansvar for dig selv…

Man kan ikke forfølge en som ikke løber væk. Jeg håber du kan se min pointe og at du kan mærke hvor jeg vil henad. Det hele starter hos dig selv. Når du tager ansvar og gør noget andet end du plejer, så sker der automatisk noget nyt i din relation til det andet menneske.

Jeg bruger også ofte selv følgende sætning, når jeg kan mærke, at en samtale med min partner er ved at udvikle sig til en ping/pong diskussion fx ”Det er nu vi plejer at blive rigtig uvenner og vores diskussion løber løbsk. Skal vi ikke prøve at gøre noget andet end vi plejer?” og så bruger jeg også, at tælle baglæns ned fra 5 til 0 inde i mit hoved og trække vejert dybt, fordi på den måde, så får mit nervesystem lige de par sekunder jeg har brug for, for at kunne træffe et mere bevidst og reflekteret valg end bare at køre på autopiloten og fortsætte ping/pong’en op af konflikttrappen hvor alle bliver tabere.

Håber du har lært lidt nye redskaber at kende og måske får lyst til at ændre lidt på den måde du har diskussioner med din partner på?

Dette indlæg har 1 kommentar

  1. Avatar
    Jonas

    Hej Mette,

    Tak for en rigtig godt og læsevenligt indlæg. Jeg er især rigtig enig i din pointe omkring at lave negative historier om sin partner – det er noget af det mest skadelig for parforholdet overhovedet.
    Helt generelt synes jeg dit indlæg er rigtig godt – jeg tror mange vil kunne få stor gavn af det:

    De bedste hilsner
    Jonas
    https://www.lovecast.dk/

Skriv et svar