Mere intimitet – ja tak!

Hvorfor dette emne?

Som de fleste af mine læsere nok ved, så er jeg i gang med at uddanne mig til sexolog og parterapeut hos Joan Ørting. Jeg er i uge 19 startet på min master til sexolog.
I den forbindelse skriver jeg dette blogindlæg, da jeg kan mærke, der er mange af mine klienter, der har brug for hjælp til dette lige pt. Når de udtrykker et behov for fx. at arbejde med deres jalousi, selvværd eller nærhed med deres partner, så vælger jeg at tage disse emner op herinde, så I også kan få glæde af mine mange gode guldkorns-øvelser og tanker omkring emnerne.

Dette blogindlæg kommer til at handle om, hvordan man kan arbejde med, at få mere nærhed, ømhed og intimitet tilbage i sit parforhold.

Min inspiration

Jeg læser mange bøger. Ikke alle læser jeg til ende. Nogle skimmer jeg og andre vælger jeg at nærlæse de kapitler eller emner, som jeg falder for og finder fanger min interesse. Andre bøger sluger jeg råt. De fleste handler om relationer, selvudvikling, tantra, sexualitet, parforhold og kønnene og deres forskelle og mulighed for udvikling via relationen.

Parforholdets problemstillinger anno 2019

Jeg ser parforholdet, som en opgave, som aldrig er færdig. Vi skal ikke bare nøjes med, at vi er sammen…. nej vi skal VÆRE sammen. Mange par kæmper med, at finde løsninger på, hvorfor de glider fra hinanden og ikke kan finde hinanden mere, på trods af at de elsker hinanden. Årsagen er simpelthen, de har ikke redskaberne og værktøjerne til, at holde fast i forholdet.

Jeg vil her i dette oplæg give jer en smagsprøve på nogle af de spørgsmål/øvelser, jeg som sexolog- og parterapeutstuderende bruger og ser virke på mine klienter. Disse øvelser er med til, helt praktisk at lære min par at bevare nærheden, fortroligheden og kærligheden i deres parforhold. Øvelserne virker hurtigt og de vil gøre en stor forskel i deres og jeres dagligdag sammen. Mine øvelser er blot til inspiration. Måske du slet ikke får lavet øvelserne, men du vælger blot at lade dig inspirere af dem, og så laver du dine egne øvelser. Et godt parforhold er noget du skaber hver dag. Og det kræver øvelse. Der er ingen lette løsninger.

I min optik, så har sexologer og parterapeuter aldrig været mere vigtige, end lige nu i denne tid med så mange skilsmisser og deraf singler i vores land.

Vi vil have det hele: Romantik, sex, forelskelse, kærlighed, venskab, eventyr, børn, familie, osv. osv. Det er svært at finde balancen, og måske derfor glemme vi, hvad der er vigtigst, nemlig oplevelsen af samhørighed. Mange par lever som bekendte, der har fælles venner, bopæl og måske børn. Og engang imellem sex. De er sammen uden rigtig at VÆRE sammen. Det er så normalt, at de ikke længere lægger mærke til det. I min optik er et sådant parforhold uden følelsesmæssig nærhed ligegyldigt. Det er intimiteten, som giver forholdet værdi og en følelse af at høre sammen.

Måske du så tænker, jamen hvorfor bliver vi så ved med at blive sammen, når ikke vi kan finde ud af det sammen? Det gør vi af flere grunde. Vi bliver sammen bl.a. fordi de relationer vi er i, er det spejl, hvor du kan se dig selv. Du oplever den største udvikling, lykke og kærlighed i parforholdet, men også den største smerte, når problemerne opstår, samhørigheden forsvinder og forholdet pludselig bliver skrøbeligt. Parforholder er det mest udviklende for os som mennesker, og bl.a. derfor bliver vi sammen. Ud over det nævnte, så er er der selvfølgelig børn, praktiske og økonomiske omstændigheder, som også binder os sammen. Dette skal dog ikke være det bærende element i parforholdet. Det skal samhørigheden derimod være, hvis du spørger mig. Derfor skal du passe godt på dit parforhold og tage det alvorligt.!

Intimitet er parforholdets formål og forudsætning

Vi kan leve uden stort set alle de fysiske genstande vi omgiver os med. Mange mennesker tror fejlagtigt, at drømmejobbet, et pænt hjem og en bil og mobiltelefon er det der gør os lykkelige. Der må jeg bare sige et kæmpe stort rungende NEJ, det er det ikke. Det du på ingen måde kan leve uden er nærhed, fortrolighed og kærlighed. Derfor finder du den største lykke i parforholdet, og netop derfor føles det så forfærdeligt, når nærheden forsvinder og bliver væk.

Vi er sociale væsner, som ikke fungerer uden tæt følelsesmæssig kontakt, og derfor er et godt parforhold måske den vigtigste ingrediens i et lykkeligt liv. Derfor skal du læse med videre her, fordi jeg vil komme med guldkornsøvelser til dig og din partner, så I sammen igen kan få det tætte følelsesmæssige bånd tilbage.

Følelsesmæssig intimitet betyder, at vi er “tætte”. Det er intimiteten, der er rygraden i parforholdsrelationen – uden den, er der ingen relation. Det er denne der giver forholdet værdi og en følelse af at høre sammen. Det er limen i forholdet. Uden intimitet bliver du ensom i dit parforhold.

Alle par oplever i perioder, at intimiteten bliver mindre. Det er der ikke noget unormalt eller problematisk i, da intimiteten har sin egen rytme. Men hvis den følelsesmæssige kontakt forsvinder, begynder du at føle dig fremmedgjort overfor din partner og til sidst, hvis ikke man søger hjælp, vil det blive begyndelsen på enden for mange parforhold. Det bliver nemlig både smertefuldt og frustrerende ikke at være i tæt følelsesmæssig kontakt med den person, du elsker. Der er heldigvis råd forude. Det er nemlig vigtigt, at man sørger for at vedligeholde en fortrolig og kærlig kontakt til hinanden. Efter forelskelsesfasen, kommer fjende nummer et for intimiteten nemlig rutinerne og vanerne. De intime øjeblikke drukner nemlig meget nemt i en travl hverdag. Uden nærvær forsvinder intimiteten, kærligheden, og alt det, som gør parforholdet værdifuldt.

Forklaring på hvad intimitet er

Når du er intim med andre, så viser du noget af dig selv. Du gør dg selv sårbar. Derfor hænger intimitet sammen med autencitet og ærlighed. Hvis du er helt ærlig og autentisk er du også intim med dig selv og din inderste kerne. Dette er forudsætningen for, at kunne være intim med et andet menneske du elsker.

Du viser hvem du er, når du er intim. Men intimitet handler i den grad også om at opdage hvem du er. Din identitet og selvforståelse opstår nemlig i dit samspil med andre, som fx. mor/barn-relationen, hvor mor spejler barnets følelser og behov. Noget af det værste vi mennesker kan opleve er, at vi ikke føler os spejlet, set eller hørt, fordi så forsvinder vores jeg-følelse og personligheden. Relationer er et spejl, hvor du kan se dig selv. Intimiteten er altså ikke kun forudsætningen for et lykkeligt, meningsfuld, kærligt parforhold. Intimiteten er også forudsætningen for at opdage sig selv og blive et helt menneske. Denne længsel efter at finde sig selv vil følge dig hele livet. Det viser sig i mange af dit livs aspekter ikke kun i relationer. Det gælder både indenfor interesser, jobs, drømme, idealer osv. Når dit job føles kedeligt og du søger nye udfordringer, er det fordi, du er klar til at opdage nye sider af dig selv. Livet giver mest mening, når du forbinder dig til dybere og mere autentiske sider af dig selv. Din tilværelse bliver mere fuld af ubehag, lede og frustration, når du mister kontakten til dig selv.

Det er derfor meget vigtigt at forstå, at intimiteten ikke kun handler om nære relationer og følelsesmæssig kontakt. Intimitet handler også om at stå ved sig selv, sine drømme og længsler. Det handler om at leve autentisk og indtage sin plads i verden.

Jeg vil nu præsentere en øvelse, som handler om, at du sammen med din kæreste/partner skal reflektere over 4 små spørgsmål. I kan vælge enten at svare på spørgsmålene sammen, eller i kan svare hver for sig, og dele jeres svar efterfølgende.

1. Hvor tæt føler du dig på din kæreste på en skala fra 1-10?
2. Hvornår føler du, at I er tættest på hinaden?
3. Er der tidspunkter, hvor du savner nærhed?
4. Viser du verden hvem du er? hvordan?

Disse spørgsmål, er med til, at i sammen kan finde frem til de sårbare situationer, som er med til at fjerne intimiteten mellem jer. Modsat så får i også svar på, hvor det lige præcis er, at i føler jer mest connected med hinanden og jeres intimitet er størst. Det sidste spørgsmål tvinger dig selv til at tage stilling til dig selv og din færden i verden, dvs. lige der hvor du er sårbar og skal se på din egen intimitet med dig selv. Giver det mening? Det håber jeg det gør.

Intimitetsniveauer

Der findes 7 niveauer af intimitet. Jeg vil kort remse dem op her, da dette om intimitet, er et meget stort og omfattende emne. Intimitet er ikke et enten eller, det kommer i grader og styrker. De første grader af intimitet er mere overfladiske og de sidste er mere sårbare.

intimitetsgrader
1. niveau: Kliché – Her er der tale om samtaler om banale emner, vejret eller hvordan det går. Her tales ikke om følelser og der svares med en kliché hvis der spørges ind til det.

2. Niveau: Fakta – Her samtales om den fysiske verden, fx indkøb, sport, økonomi osv. Fakta er lidt mere interessant end klicheer, men ikke meget!. I længden bliver det kedeligt og uinteressant med en samtale KUN på dette niveau.

3. Niveau: Meninger – Her afslører du lidt mere om dig selv, da dine meninger er en vigtig del af din personlighed. Når du fortæller din synspunkter kan du enten nærme dig dine medmennesker og i kommer tættere på hinanden eller det modsatte kan ske. I kan fjerne jer fra hinanden og der kan skabes afstand. De fleste konflikter, handler om forskellige meninger. Det sker oftest, når vi glemmer vores nysgerrighed på andres menneskers forskellighed fra os selv.

4. Niveau: Drømme, mål og værdier – Her begynder vi at komme ned i noget der er sårbart og værdifuldt at samtale om. I parforholdet, er det vigtigt, at vi har samme drømme, håb og værdier, så vi sikrer, at vi går den samme vej. Ved du hvad der er vigtigst for dig i dit liv? karriere, familie, fritid, tryghed, oplevelser, kærlighed, personlig udvikling, forandring eller stabilitet?
Jeg anbefaler ofte mine klienter, at tage en test på nettet hver for sig, for at teste deres (styrker) værdier. Man kan også sætte sig ned sammen, og lave en liste, med jeres fælles drømme og håb. Denne liste er med til at binde jeres forhold sammen og give det retning. Sådan en list er et godt eksempel på, hvordan intimitet i parforholdet gør os klogere på os selv. For når vi finder fælles drømme, bliver vi klogere på vores egne værdier og prioriteter. Med sådan en drømmelist, så tager du dig selv og dit liv og dit parforhold alvorligt.

5. Niveau: Følelser – Når du er villig til at dele dine følelser, tager du et stort skridt ind i det intime rum. Derfor skal du dele dine følelser med din partner hver dag. Ingen kan i længden være i et forhold, hvor man ikke deler sine følelser. Det kan være en udfordring for nogle, da det kræver nogle forudsætninger. Du skal være bevidst om dit indre, du skal kunne sætte ord på dine følelser og du skal være empatisk for at kunne forstå din kæreste. Disse ting er vi ikke alle lige godt i kontakt med, men det gode er, at det kan trænes. (det vil jeg ikke uddybe her hvordan).

6. Niveau: Fejl og mangler – Noget af det mest sårbare vi som mennesker kan gøre er, at blotte de sider, du ikke kan lide ved dig selv – det du opfatter som dine fejl eller mangler. Her deler du det skamfulde, pinlige eller dine mørkeste hemmeligheder. Dette niveau kræver meget stor selverkendelse, da du skal kunne acceptere dig selv, som du er – også selvom du ikke er den person du ville ønske. Derudover skal du have tillid nok til din kæreste omk. at han/hun vil møde dig passende sensitivt og med accept, empati og medfølelse. Kan du se hvor jeg vil hen med det her. Her viser du for alvor din inderste sårbarhed.
Vi frygter alle andres dom over os, fordi vi er sociale væsner, der ikke kan overleve alene. Mange par skjuler ofte forskellige følelser overfor hinanden pga skam. specielt indenfor deres seksualitet, er lysten til at dele ikke altid til stede, da den ofte er forbundet med skam. Men søde skønne dig, hvis du virkelig brændende ønsker dig et tæt og fortroligt parforhold, så kommer du ikke uden om, også at kunne tale om dét, du ikke er særlig stolt over. Hånden på hjertet, hvad skammer du dig over og holder skjult for din kæreste?

7. Niveau: Det intime øjeblik – Her er vi på et andet niveau end de andre 6. Her er vi intime uden tale. Essensen af intimitet er at VÆRE….sammen. Dvs. at du er til stede i dig selv, samtidig med at du er i empatisk kontakt med et andet menneske. Du deler ud af dit indre univers med en anden i en ordløs oplevelse i nuet. Det der er afgørende her er din åbenhed og opmærksomhed. Vi er ikke alt ovenstående, men i bund og grund, så er vi blot vores nærvær, vores væren. Her erfarer vi, at vi er forbundne og ens, selvom vi er adskilte og forskellige.

Når du forstår og lærer, at intimitet er noget, som kun eksisterer i nuet, bliver det klart, hvorfor du kan føle dig langt fra din kæreste, venner og familie selvom du har kendt dem i årevis. Det er lige meget, at du kender alle din kærestes hemmeligheder, hvis du ikke føler dig forbundet netop nu. Derfor kan det føles virkelig ensomt at være i parforhold, på trods af at man kender hinanden godt.

Reflektioner med din kæreste:
1. Hvilket intimitetsniveau fylder mest i dit parforhold?
2. Hvilke værdier synes du er særlig vigtige i et godt forhold? Tag evt. testen her:
https://www.viacharacter.org
Du skal oprette en bruger, og så går det ellers let derudaf.
3. Hvilke drømme har du for jeres fælles fremtid?
4. Hvor tit taler i om følelser?
5. Hvornår delte du sidst noget sårbart?

Hvis i som par aldrig formår at komme over niveau 3 i jeres forhold, så ender i sandsynligvis med at føle jer ensomme i hinandens selskab med tiden. Så derfor….. sæt i gang søde jer derude.

Øvelse

Til slut får i lige en sidste øvelse med på vejen. Hvis du virkelig kendte mig, ville du vide at….

Afsæt 10 minutter til øvelsen. I skal sidde overfor hinanden, se i hinandens øjne og slappe af i kroppen. I skiftes nu til at færdiggøre følgende sætning “hvis du virkelig kendte mig, ville du vide at…” Efter afsløringen, fordøjer lytteren det sagte i 10 sek., og rollerne byttes. Når tiden er gået, så tak hinanden for jeres ærlighed og giv hinanden et kærligt kram. Sid lidt i stilhed sammen og fordøj det sagte.

Jeg er for tiden meget optaget af dette emne, og det er virkelig noget, som jeg kan se meningen med i forhold til relationer mellem mennesker. Håber I også har fået et indblik i, hvor vigtig intimiteten med os selv og andre er, for at vi kan udvikle os som mennesker hver især og sammen.

Jeg lover jer, at jeg vil skrive en del mere om dette emne. I fortsættelsen vil jeg bl.a. komme ind på øjenkontaktens vigtighed, skamfølelsen, tilknytningsmønstrene, dialog hvor du deler noget sårbart, kærtegn, erotik og det intime øjeblik. Håber I har nydt at læse med endnu en gang.

Varme hilsner Mette

Like & Share

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on linkedin
Share on email

Du kan kommentere længere nede.

Indlægget er skrevet af

Du kan følge mig her:

Andre indlæg fra Mette

Skriv et svar

Luk Menuen